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Le più belle battute di A. Covatta

 

     
 Antonio è tossicodipendente.. si facebuca tutti i giorni!!  Antonio ha un ' Avril Lavigne dove produce l'Amy Winehouse!!  un serial killer ha scheletri nell'armadio?
 Robocoop aveva una catena di supermercati? Ciop a Poker faceva sempre Cip? Se un nipote di Paperino era Qui, gli altri erano là? Antonio ha mandato sul telefonino un m&m's.. si è sciolto il cioccolato prima che arrivasse!! Antonio  apre un chiosco di granite con Rocco Siffredi :"Gelo duro"
 Antonio è talmente single che ha comprato due telefoni e si è fatto la tariffa you and me per chiamarsi da solo!  voterò per l'unico politico allergico al glutine:"Celiaco De Mita"  se qualcuno ti Amanda un Sollecito.. te lo Meredith!!!
 Antonio si chiede se Tarzan e Munch abbiano in Internet un URL  Antonio preferisce far cubare il cilindro che far quadrare il cerchio..  andrò in Puglia ad una festa di paese per brave persone ..la SAGRA CORONA UNITA
 amo Diabolik.. perchè non si fa incastrare da un Ginko Pallino qualsiasi!!  ho il pollice verde faccio un buon indice d'ascolto sono un uomo medio vado sul raccordo anulare e ho un nomignolo  mi chiedo se le tette delle modelle del calendario Pirelli siano fatte coi pneumatici
 conosco un porno divo che ha un En-duro un gay che scrive sulla Ba-checca e un Trans di Taglia-cozzo  ho due nuovi vicini... Olindo e Rosa ... mi hanno offerto dell'Erba... posso stare tranquillo?  pensa ai poeti Giosuè Carducci padre delle sorelle Carducci il marchigiano Giovanni Pascoli Piceno l'arabo Dhanted Ali Ghieri e lo stripper Giacomo Leopardato!
 ho preso un monologale con angolo scrittura  Antonio ha sostituito il suo vecchio mono-locale con un moderno stereo-intercity  se una squadra gioca con le doppie punte.. è allenata da Capello?
 gli studenti alluvionati , rientrando a scuola, hanno esclamato:"La classe non è acqua!"  conosco un trans di Genova che si chiama Belin Rodriguez  conosco un autore teatrale di Istanbul.. un dramma-turco!
 Antonio fa il punto della situazione..la virgola della circostanza e l'asterisco della congiuntura  ho visto Paul Gascoigne tirare coca.. la famosa "striscia di Gazza"! il presidente sostituisce la first lady con una second teen ager..
 i re di roma:robocop-nduma pompino- sullo stinco- stanco marcio- tacchino fresco- sterco fulvo- taccuino il superga  Antonio si chiede se sulla barriera corallina ci sia il telepass  ho creato un'associazione di panettieri.."la Combriciola"!!
 Antonio ha un paio di scarpe..sono tre.. la quarta è la più bella!  Ho visto Mosè denunciare per plagio una donna incinta perchè aveva rotto le acque!  amo talmente più Vasco di Ligabue... che ho proposto alla Lega Calcio tedesca di chiamare la Bundes Liga Bundes Vasco!
 cogli la prima mela .. A! Cogli la seconda mela ..B! Cogli la terza mela..C!  ho pensato di istituire un premio per doppiatori.. il "Luca a Ward" !!  chi inventò il "cha cha cha" non avrebbe mai immaginato che sarebbe diventato il saluto per terminare le chiamate al telefonino...
 Antonio si frega le mani.. ma poi si pente e se le restituisce!!  ho brevettato un sistema contro la puzza di cipolla.. il contro-soffritto!  se ci congediamo da Fede e Bondi insieme ad Obama molliamo Barack e burattini...
 ho una pomata per le donne musulmane.. contro i veli superflui..  diciamo pane al pane vino al vino olio all'olio prezzemolo al prezzemolo riso al riso ... ma diciamo anche fusilli agli spaghetti!!  conosco il fratello bianco di Chuck Berry.. Chuck Berry White!!
 Antonio ha comprato un tavolo in noce ..l'ha schiacciato e s'è mangiato l'interno!!  Odio i giochi matematici.. altolà al sudoku!  ho visto un film di cappa e spada e mi è uscita valentina vezzali dal camino !!
 se passo davanti ad un club privè mi si storcono gli occhi..soffro di scambismo di Venere  ho il tic di fare toc toc sul tek..   ho girato un film dove vado con un travestito ma senza fare completamente l'amore..il titolo è "Trans-petting"
 Ho rotto il vaso di Pandora.. è uscito il signor Bauli che faceva sesso con un panettone  ho trovato l'uovo di Colombo la frittata di Magnum P.I. e lo Zabaione di Starky & Hutch  conosco un idraulico agli sgoccioli un serial killer alle prime armi e un contadino alla frutta
 Antonio Ha fatto un provino..gli hanno chiesto di far vedere il profilo.. si è connesso a facebook!  un cane che ti azzanna per la seconda volta lo fa con ri-morso?  a una donna con le palle serve un uomo con le tette?
 la mia scheda madre ha chiesto al pc la prova del dna  Antonio si è iscritto alla nuova setta segreta che parla in codice tramite squilli di telefono..la Mas-suoneria !  fai il filtro a centrocampo.. mentre la difesa taglia la cartina e l'attacco squaglia il fumo.
 il cantante di Palestrina.. Little Tonico e la campionessa di tennis scaricabile sul pc.. la Pennetta!  Antonio ha un domatore di polmoni nella gabbia toracica  Se Tinto Brass ti fa togliere una multa.. è influenza suina!
 cielo a pecorelle... pilota sardo!  Frequento una ragazza da due anni ed ecco che cominciano le pretese:'Voglio sapere come ti chiami'  ho il servosterzo la gheisa retromarcia il maggiordomo freccia e lo schiavo tergicristallo
 affittasi a latitante monolocale con angolo.. cattura!  Se un pesce ha una lisca incrinata .. è una frattura di pesce ?  Ad obama hanno dedicato un ponte.. il ponte di Barack.. peccato ci sia sotto un tale che defeca!!
 come disse la prostituta a tor di quinto : "Qui si batte la fiaccola"  ho un computer talmente vecchio che il copia e incolla lo fa col Vinavil  se chi va piano va sano e va lontano ma chi tardi arriva male alloggia, a che velocità devo andare per alloggiare bene e rimanere sano?
 NON SONO UN MOSTRO SACRO.. MA SONO UN FIGO BLASFEMO!!  se "il ragazzo che come me" di Gianni Morandi "non ha più amici e non ha più fan" è perchè in Vietnam non c'era Facebook!!  Spettacolo "esplosivo" con Gigi Proiettile Jerry Kalashnikov Mina
 entrando nel centro storico di Praga .. mi sono sentito in un vicolo ceco!  ho riportato una leggera ferita al suo legittimo proprietario..  ho chiesto al coltello cosa prova nei confronti del salame..la risposta è stata:"affetto"!
 Ellkan lasciato dalla fidanzata si ridà ai trans :"Il Lapo perde il pelo ma non il vizio"!  dopo aver visto i Tokyo Hotel.. se vado in Giappone prendo un bed e breakfast a Hiroshima!  Spettacolo nel bosco:interverranno Giancarlo Abete Francesco Alberoni Ermanno Olmi Pioppo Baudo Fabrizio Del Noce Mago Forest
 Antonio lavora in un bar per aspiranti suicidi, il Bar Biturico, dove serve le specialità della casa : il "Tiramigiù", lo "Scompari Soda", il "Mortini Cocktail" e il caffè "Tammazza"  nuovo reggiseno per non vedenti.. il wonderbraille  film in 3d di Pozzi e Ginori.. Awater!
 l'amore è come il curling ... una serie infinita di scopate fino ad arrivare al bersaglio  delitto sui Navigli.. non si trovano i colpevoli: "Irrisolto alla milanese"!!!  il cantante che ha detto addio alla masturbazione? Manu chao!
il signor Accapo.. uno che ha sempre vissuto ai margini
filosofia greca:se Ippocrate era un ipocrita Socrate era un socrita? E soprattutto Eraclito era clitoride?E Carneade era vegetariano?
la pecora aveva una fame da lupo.. il lupo una memoria di elefante e l'occhio di lince.. la pecora visse un giorno da leone!!
 Vanzetti.. questo reato non è farina del tuo Sacco! Camillo Benso conte di Cavour.. o forse Duca o Marchese.. ma Benso Conte!! Ricordo quell'eroe di Fantascienza che faceva il cassiere al supermercato..Robocoop!
Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri. Toto Cutugno rubava ai Ricchi e Poveri . E Malgioglio rubava ai RickyMartin per dare a Povia chi versa lacrime di coccodrillo.. si bagna la lacoste!! suonare male il rock è .. buttarsi Frank Zappa sui piedi!
Ma... se un ramarro si rammarica.. un riccio si ricarica? Dove vivono le vacche che fanno le imitazioni? Sulla muu-raglia Cinese !  il padre massaggiatore lo zio raccattapale.. lui finì a fare il massaggiapalle!!   
Se un pesce ha una lisca inquinata .. è una frattura di pesce ?   
   Ho comprato la telecamera 8 mm e ora non la trovo più!    se una donna di Ulaanbaatar è ogogliosa della sua nazionalità.. è una Mongol-fiera !   
Il motto di Diego della Valle : Scarpe diem    Alla mensa dei frati: "Signore..pietanza!!" "Cristo.. pietanza!"    ho una pomata per le donne musulmane.. contro i veli superflui..   
gli studenti alluvionati , rientrando a scuola, hanno esclamato:"La classe non è acqua!"    Se hai un conto corrente a beirut .. le tue coordinate sono Liban ?    ho chiesto ad una suora se aveva avuto rapporti sessuali. Mi ha risposto:"Sempre sì l'ho data"   
Briatore ha installato una stampante..gli hanno detto che serviva il driver.. ha chiamato il suo autista!! vado in vacanza nelle risaie piemontesi: mi dò alla vita mondina!    scoperti i pomodori su Marte.. i San Marziano!   
passato remoto di sceicco ? " io Dubai tu Dubasti egli Dubò "    ho visto una pianta di mare ballare la samba e fare calcoli matematici...era un algoritmo!    chi inventò il "cha cha cha" non avrebbe mai immaginato che sarebbe diventato il saluto per terminare le chiamate al telefonino...   
ho visto un grosso animale che cantava "yo! yo!" ..era un hip hop otamo!!    ero sulla sogliola ..ho dato un'occhiata ho visto una ricciola..era uno scorfano..ho ritirato il pesce spada e mi sono fatto un pesce sega!!    ho perso il cavallo .. "è qui?..no"   
se quando si è in ballo bisogna ballare..quando si parte in tromba che si deve fare?    Topolino ha un'amante siciliana che porta la sesta di reggiseno:si chiama.. Minne!!    Come disse il croupier alle lucertole :"fate il vostro geco "